Un mes .-

Hace un mes que no escribo, y no sé porque. Me han pasado las de San Quintín, pero no había sentido la inspiración divina. Mis semanas de plenitud se estiraron como un elástico, y se cortó. Ahora estoy en la etapa de anudarlo para que vuelva con más fuerza y se quede así por lo menos un ratín más. Creo que Benjamín llega justo en el momento indicado. Llegó para sacarme aquel mal hombre que cree que me tiene cuando quiere. Lo cree porque así es.

Ahora leyendo lo que escribo, no sé si me lo quita de la cabeza, pero por lo menos me hacer pensar que es un pésimo hombre y que encontraré alguien mejor. No me gustan las medidas parche, ni la idea de que un clavo saque a otro, pero su sonrisa y dientes medio chuecos, aunque no lo crean me distraen. Me gusta sentirme pillada, el chusto, los regaloneos y hablar de lo que se nos venga a la mente. Lástima que todo se quede en un "me gusta" y nada más. Amo nuestra dinámica, dejarlo de ver un rato y que nuestros reencuentros sean una majamama de cosas. Es preocupado y me prepara desayuno. Pienso ¿para que más?. No es el hombre de mi vida pero si una linda entretención. Me gusta sentirme con él, cada día más chilena.

Caskis y Pelúdas .-

Carmen, tenía el pelo negro, una gracia envidiable los ojos grandes y claros. Bajita, ultra flaca, y de pecas color café. Era una matadora, ultra espontánea y llena de energías. Cuando nos conocimos hace más de cuatro años, me enamore inmediatamente de su personalidad. Nos convertimos en grandes amigas, la confianza era nuestro lema, y el amor “peludo”, nuestro soporte. Tenemos un carácter muy parecido, nos encanta que nos miren y hacer constantemente el ridículo. A los días de conocerla, ya éramos las mejores "caskis" de este planeta. Inventamos una historia de amor y nos peleábamos a un compañero de trabajo. Era muy gracioso, porque él era súper gay, pero igual lo pasaba chancho con nosotras, lo regaloneábamos y llenábamos de besos. De ahí como que siento que crecimos juntas universitariamente. Ella era increíble, estudiaba derecho y era súper imponente. Me la imaginaba frente a un juez gordo, pelado y con el ceño fruncido, mientras ella le dejaba en claro lo equivocado que estaba y lo apuntaba con su pequeño dedo.

Su vida amorosa era un torbellino. O mejor dicho lo fue, creo que no vale la pena escribir de ello, pasó y ahí se quedó. Nuestras reflexiones de vida nos llevaban a dar cuenta que sólo besábamos a nuestros amigos gays. Por supuesto queríamos más vida amorosa que eso. Amaba que me contara sus historias, porque era sincera. No tenía tapujos, creo que ese era un espacio que creamos entre las dos. Hablábamos de besos, de hombres con “pequeños problemas”, de babosos, de cómo nos gustaba que nos arrinconaran y de lo “frescas” que éramos juntas.

Creo que Carmen va a ser una mujer muy exitosa, me la imagino en tacos, de traje, labios rojos y pelo corto, con un maletín gigante, llena de cosas por hacer. Viajando y tomándonos un café mínimo una vez a la semana. Me imagino que la sigo viendo de vieja, las dos juntas en algún lugar paradisiaco con una piña alcohólica en la mano y con dos hombres rudos y musculosos haciéndonos masajes y poniéndonos bronceador.

Plenituuud !!!

Es rara la etapa por la que estoy pasando, creo que me he vuelto feliz. Hace tiempo que no disfrutaba de todo a concho !!! . Como que estoy mirando la vida de otra forma, tengo planes concretos respecto al ambito laboral y estudiantil, creo que por fin estoy tomando las decisiones correctas. Ha sido un año pésimo, sufrimientos amorosos durante toda la primera mitad, quedé sin casa y a cada integrante de mi familia le ha pasado algo.

Creo que cuesta aprender, pero lo mejor es tener una actitud positiva frente a eso. Oh bendita recilencia!!!.

Me gusta la nueva familia que he formado con los chicos de mi antiguo colegio. Hace un par de semanas fui con Gaspar y Pía a la playa y lo pase de pelos. Veo las fotos a diario, creo que sale la felicidad y la paz de ellas. Han sido un gran respaldo para mi el último tiempo. Ellos sin saberlo me han enseñado a estar en plenitud. Lo único que me da un poco de pena es que no está Agustina con nosotros para disfrutar de todos estos bellos momentos. Me gustaba hablar con ella y contarle mis cosas, sentía que era una de esas personas que de verdad tienen empatía por lo que escuchan. Era "protestante", loca y una de las mujeres más brillantes que he conocido, además de ser preciosa, tener un culo envidiable y unos chispeantes ojos azulez. Lleva dos meses pololeando con Valeria, espero que le dure, en verdad es alguien que le hace bien. Espero que el tiempo que esté en el sur pase volando, ya quiero que esté acá haciendonos reir con sus monólogos e historias de greda.

Me gusta que cada uno sea distinto y que nos una el amor por la vida. Pía es un encanto, pero aveces tiene un carácter de la "puta madre". Era directa, no le gustaban los rodeos, alta, delgada y amante de la pachamama, instauro rituales entre nosotros cuando se fué a vivir con Renata. Ella en gran medida es la causante de todo lo positivo que estoy sintiendo. Era tierna, full cariñosa, y tenía una bella aura brillante. Teníamos los mismos gustos, me encantaba su relajo y espontaniedad. "Una demente gatillante de locuras". Valentín, era un miembro intermitente de nuestro grupo. Cuando eramos pequeños y las bromas abundaban, nos escapabamos al bosque y hechabamos a nuestros compañeros nuevos, a mi parecer, no era ni una promesa, sin embargo cuando nos reencontramos, todo eso cambio. Era el medio mino, pero un ser bipolar que no sabía por quién latía su corazón, igual lo adoro y me encanta cuando nos juntamos los dos solos arreglar el mundo. Gaspar fué un descubrimiento. Alto, flaco y con una constelación de pecas, era una persona amante del arte, lo envidiaba mucho por eso. Muy querendon e inteligente, le encantaba ganar las convesaciones. Lo encontraba full observador y detallista, sus trabajos parecian pinturas, y era genial escucharlo hablar de ellas. Cuando tomaba mucho parecía chinito, y siempre terminaba pachangueando con nosotras, aunque dijera que no sabía bailar. Al parecer sentía el mismo cariño, que yo por la playa. Me encantaba que fueramos amigos, que me escuchara y esas cosas, a pesar de que siempre terminabamos hablando de Eulalio. Eulalio, era el típico nerd "come mocos" del colegio. En verdad eramos muy malos con él. Le pegabamos papeles en la espalda y le bajabamos los pantalones. Ahora ya grandes, no sé si la dinámica ha cambiado mucho. Aunque ya no le hacemos ese tipo de cosas, igual derrepente se nos pasa la mano con él. Creo que después de conocerlo engominado y con la partidura al lado, y verlo ahora con el pelo pintado de negro, colmillos falsos, y contando historias (poco creíbles) de minas mayores, jales y ganjha, nos da un poco la autoridad de hacerlo.

Estar con ellos era un lujo, ver a Josefa feliz con su pareja y con un niño precioso, o a Villagrán, el que siempre fué el "porro" del curso, triunfar y ser brillante en los negocios. Era uno de los bueno amigos que tenía, y un eterno enamorado de Amparo. Si bien es cierto mas de algunos besitos se dieron, ambos sabían que jamás podrían tener nada. Creo que Amparo necesita un hombre salvaje y de carácter fuerte que la amance, y no un niñito generoso y querendón que la concienta y le diga si a todo.

Teniamos también, a un trio de colados, que derrepente en los carretes me hacian sentir en minoría. Baltazar, Ulises y Salomón. Fué chistoso cuando los conocí, su forma de hablar y vestirse los delataba inmediatamente. Su voz era suave, y en especial Ulises y Salomón ,eran muy buenos para reirse y hacer notar que las "bubs" no eran de su gusto. Baltazar, era el mas guapo de los tres, y al que más quería. Ultra estiloso, inteligente e irónico, me gustaba salir con él, nos cuidaba y regaloneaba.

Cuando nos comenzamos a juntar, comenzamos a sentirnos niños nuevamente. Retrocedimos una década. Cada vez que nos veíamos, reíamos con nuestra infancia. Estabamos iguales, sólo teníamos más adornos. Me gustó que la vida nos juntara, llenos de nuevas historias, olores, colores y música para compartir. Amo pasar la vida con ustedes, pronto se vendrán más historias.

Chicles !!!

Me da risa ésto de los hombres y su forma de actuar. Siempre me entregado completa y absolutamente, he sido sincera ... y han salido corriendo. En el último tiempo me he sorprendido. Los he dejado de pescar, de llamar, de mimar y vuelven. Tengo una amiga que tiene "la savia del amor". Javiera besa y los tiene automáticamente a sus pies. Ese no es mi caso.

A Miguel lo traté pésimo, cuando después de dos años decidió volver. Volver para que?, volver a que?. Me acuerdo que ese viernes me quede con Violeta en su depa. Me llamó y me dijo que me esperaba en un bar. Claro !!! allá voy !!!, llego en 20 minutos !!!. Hice que me esperara cerca de 3 horas. Me llamaba a cada rato para saber dónde iba. Yo estaba acostada en pijama viendo Glee!. Jamás pensé en llegar. Me gustó hacerle eso, llamé a mis amigas más cercanas para contarles. Era mi trofeo. Lo sé, eso no se hace.

Es raro, creí que se iba alejar, pero pasó todo lo contrario. Me llamaba toda la semana, me mandaba mensajes, y quería verme. Quién lo iba a pensar?. Lo único que me gustaba de eso, era que alguien me buscaba, aunque mi corazón no quería que fuese él.

Respecto a Benjamín, recibí otra sorpresa. El único merito que tenía era que lo nuestro había terminado hace poco. Apareció una mañana de lluvia en un día tibio, estaba trabajando. Mi celular sonó muy temprano en la mañana. Uff!!! mi jefa nuevamente, no entiende que ya tengo todo listo?. Era él. Hablamos un rato, y me mensajeo. Según Benjamín había perdido mi número de teléfono, por eso no me había llamado. Pensó que tenía 15 y creía en el "solamente la puntita"?, Pensaba que me tragaba el cuento de la cigüeña, el repollos y las flores?, De verdad se le pasó por su cabeza, que creía en el señor gordo que bajaba por la chimenea?. Nos reíamos un montón juntos. Quedamos en vernos algún día. Sabía que él no era para mi, y que sólo pasabamos "un buen rato".

De lo único que me habían servido todas esas apariciones fantasmales, era para confirmar que no los quería conmigo. Miguel se puedía ir olvidando de verme nuevamente, mis besos no eran de él. En verdad no me interesaba para nada. Respecto a Benjamín, hubiese sido un buen amigo si se lo hubiese propuesto, pero no el hombre que quería a mi lado.

Stoooop !!! (a lo Britney)

Es raro ver a Hernán después de lo que pasó. A veces pienso que todavía me ve y cree que soy de él, o peor aún, que estaré aquí siempre. Es iluso creerle a Maná con el cuento de la "Novia de San Blas". Mi nombre es Consuelo no Penélope.

Porqué me sigue mirando así?. Sé que soy yo quién interpreta la voz en su mirada, pero estoy segura que dice "lo recuerdo". El lenguaje no - verbal existe.

Me gustaría re-pensarnos, re-querernos, re-estructurarnos. Maldito !!!, me atrapa y me hace pensar. Porqué aparece cuando ya tengo todo armado?. Porqué si era el momento de Benjamín?. Me embolinó la perdiz, yo quiero que el uniformado ocupe mis pensamientos. Odio que aparezca de "rompe y raja".

Benjamín vuelve, muérdeme los labios y haz que cierre los ojos. Hernán huye. Hernán aléjate. Hernán suéltame. Hernán sonríele. Hernán ella es más linda. Hernán sé que estás con otra. Hernán quiérela y no la dejes como a mi. Hernán déjate querer. Hernán te quiero olvidar. Hernán deja de oler tan rico. Hernánse feliz. Hernán ella es para ti.

Consuelo déjate de webear.

Mis tres chanchitos .-

Éste no es un cuento común y corriente. Me gustaba eso de ser "mami". Cuando decidí entrar a estudiar una nueva carrera y quedarme con aventuras "universitarias", creo que conocí a tres almas bellas. Tres chanchitos desovedientes y gozadores.

Mi vida iba a un ritmo distinto, entre el trabajo, y el estudio no me daba tiempo para nada, pero cuando los ví, sentí la necesidad de quererlos, cuidarlos y entre lo que podía aconcejarlos.

Anita, era delgada, pelo largo y negro como la noche. Sus ojos eran gigantes, brillantes y de largas pestañas. Mi chanchita era la sensibilidad con patas y tenía un buen hombre a su lado. Me llamaba la atención su ingenuidad y que en su vocabulario existiera la palaba "besar", "barbaridad" o "partido popular democrático". Cuando las decía, parece que las pronunciaba con la guata. Con ella intercambiabamos experiencias "amorosas", era ultra volada y acostumbraba quedarse dormida para las pruebas.

Fabián era delicioso. Moreno y nortino, llevaba la pasión en la sangre. Era el mejor florerito de mesa. Me gustaba que gritara y se impusiera. Fumaba rápido y gesticulaba a full. Pololeaba hace años, o no sé hace meses. Era abierto de mente. Le perdonó una grande a su polola, eso demuestra lo valioso que es. Bailaba cueca y le gustaba zapatear. Me encantaba conversar con él, es una de esas personas que habla hasta por los códos, pero que cuando necesitas que te escuche, lo hace a mango. Era una real ricura.

Pamela era una caja de sorpresas, ultra espontánea y madura. A ella la vi más angustiada que al resto. Creo que cuando la vida te pone piedras para caer, y las pasas, logras una fortaleza interna increíble. Una flaca y de pelo negro muy linda. Creo que su vida era dual, entre la niñez y la grandeza. Le faltaba darse cuenta de todo los ricos recursos que tenía, ella era brillante. Una real luchadora, pero su corazón la traicionaba. Me gustaba que tuviera claro que de los errores se aprende. Tan chica y un gigante a la vez.

Lo pasaba increíble con los tres. No saben todo lo que me han regalado, todo lo que me han "rejuvenecido". Derrepente pensé que a mis 24 años representaba 50. Fueron muy generosos conmigo y me dieron un poco de su brillo. Me encanta estar con ellos, reír, llorar y conversar de la buena vida y la poca verguenza.

Octavo sentido.-

Hay gente que siente todo en su piel. No sé si seré una de ellas, pero mi guata me dice todo. Me gusta adelantarme a las cosas, lo que me da lata es darme cuenta que tengo razón. Las esperanzas se mantienen hasta el final. Me carga eso de que me suden las manos, que mi corazón lata tan rápido que haga q mis ojos se pongan cristalinos y brillen. La desilusión pesa, más aún cuando el orgullo es grande y no deja que nuestros deseos fluyan libres.

Soy consiente de mis hormonas, al igual que Raquel, pero esta situación ya me está alterando. Quiero confiar, pero mis historias, como se podrán dar cuenta, me han llevado a dudar de la duda. Soy tozuda, consentida e histérica. Necesito algo más que un "podría ser". Si bien es cierto creo en el gris, me gusta más cuando las cosas son blancas o negras.

Tengo claro lo que no quiero. Hace un par de días la vida me presentó a un hombre perfecto. Una espalda ancha, calugas marcadas.... Uff !!! ese hombre estaba hecho a mano. Simpático, coqueto, tierno, inteligente y galán ... Para que pedir mas?. Es tonta quizás mi reflexión, pero, me di cuenta que es justo lo que no quiero. Todas tenemos un perfil de hombre en nuestras cabezas, de esos que saben cocinar, son ultra sexy, y te llevan desayuno a la cama los domingos. Eso es lindo, pero mi me gusta la confrontación.

Mi guata me dice que Benjamín no es el indicado, que nada va a llegar a puerto, sin embargo también es la oportunidad perfecta para aprender a conquistar, quitarme la vergüenza y jugarmela. Me carga ser la mina pegote, de esas que llaman todo el día, postean en fb y los mensajes de textos los envían con cada pestañeo. Pero de que me ha servido? derrepente pienso que el que la sigue la consigue.

Histérica Taurina .-

No te han enseñado q no puedes abandonar a una mujer de Venus, después de tirarla contra la pared?. Eso fue lo que me pasó con Benjamín y lo odie. Lo único que quería era convertirlo en sapo e invocar poderes con una ágata.

No sé lo que le pasó, en verdad tenía muchas hipótesis en mi cabeza. Primero que realmente creyó que era una bruja. Segundo que quizás lo raptó un ovni, igual que al esposo de la Pati Maldonado. Tercero que sólo quería "eso". Cuarto que juró de guata que quería pololear con él. Y quinto que soy muy salvaje para él. Aún no sé cuál es la opción mas sensata.

Se mordía los labios, se peinaba como Tin-tín y me tomaba la cara con fuerza. Podíamos regalonear por horas. Porque hacía eso?, el cariño y "añuñuco" sobran cuando sólo se quiere webear. Nos despedimos muy bien esa mañana. Que pasó?.

Me da rabia, no pena. No creí que fuera el futuro padre de mis hijos o que iba a ir a mi casa los domingos. Lo quería en contra de la pared y no en un altar.

Me hirió el orgullo, el toro que llevo dentro lo tildó de color rojo. Se me puso entre ceja y ceja, pero no había nada que pudiera hacer. No lo iba a llamar, ni mandar mensajes de humo, lástima que el poder telepático no funcionaba con él ... Ohhhhmmmmmm ....

Mi Rojita .-

Mi rojita tenia un gesto tierno y amaba trepar, al igual que esos animales peludos de color gris, arboles o en su defecto personas.

Su pelo era liso y de puntas crespas, tenía pestañas medio rubias y estaba llena de pequitas. Era estructurada, y cuando se enojaba crecía como dos metros. Era generosa, no sólo con las cosas, sino también con su escucha. Mil veces la llame de mañana, tarde o noche, para contarle mis penas, alegrías, derrotas y angustias. Confiaba mucho en ella. Su color era el morado, fuerte, pero femenino y muchas veces esponjado. La molestábamos siempre en nuestras juntas, por andar con el vestido de novia dentro de la cartera. Creo que eso tenía una resignificación. Ella necesitaba estabilidad, seguridad y a un gigante que la proteja. Que alguien cuidara su corazón y no lo hiciera desangrar como algunos pocos lo hicieron. Era chistoso verla estresada, tan “pispirigua” como dice mi abuelita

No me gustaba verle esa carita de pena cuando me contaba sus idilios de amor, en especial la historia de aquel larguirucho que, ahora, me arrepiento de haberle presentado. Me gustó cuando se olvidó de él, y aprendió a quedarse con aquellas cosas lindas, dejando las malas como enseñanza.

Era una mujer buena, que se merecía un buen hombre. Entre juntas familiares, en su nuevo y hermoso hogar encontró a un prospecto de anteojos que catalogó como “el sueño del pibe”. En pleno "estado amoroso" la vida la hizo irse a tierras marsupiales. Sé que le costó mucho la separación, pero creo que se volverán a encontrar, lo mas probable que en un altar. Ella es una pequeña que necesita un par de brazos grandes y seguros que la apapachen.

Mi rojita volverá pronto, y si bien es cierto no nos vemos a diario, hay lazos que vienen desde el cosmos que no se pueden romper y que se entrelazan con el destino. Nos teníamos que reencontrar sí o si. Mientras ella aprende y se conoce, me quedaré acá extrañándola y tirándole mil vibras amarillas que traspasan fronteras. Le doy gracias por todos los momentos que vivimos. Ojalá que su corazón llegue más lleno. Ya espero el verano para que me cuente todas sus aventuras.

Verde que te quiero verde ... o verde esperanza ???

Siempre quise salir con "un" Benjamín, como que tienen fama de simpáticos, inteligentes, pícaros y minos, todo lo que una anda buscando. Lo conocí de verde, pero siempre lo vi de civil, en verdad no recuerdo aquel momento, él siempre me lo reprocha. Como que jamás se me había ocurrido relacionarme con un uniformado, eso sólo era necesario cuando quería saber dónde quedaba alguna calle, o si por mi mala cueva se me perdía la billetera.

Sus dientes eran chuecos, blancos y aunque parezca contradictorio, tenía una sonrisa ultramegasuper linda. Sus pestañas eran de camello, largas y tiesas. Era castaño y al sol se le veían algunos pelos rubios. Era unos 10 cm más alto que yo, extrañándome aún más esta atracción. No cumplía ni un requisito, no era moreno o blanco y pecoso, no tenía la espalda ultra ancha pero si unas manos grandes, no era alto pero tenía la mejor nariz. No puedo describir nuestro primer beso como algo mágico, pero si como algo tierno. No me gustaban las situaciones mamonas, con rebosante azúcar, y él logró el equilibrio perfecto. Sus besos eran suaves y apasionados, mordía mis labios y me mató con eso. Me hacía cariño y me tiraba contra la pared, en verdad es como si se hubiese leído un manual de mi. Me encantó la situación. Hacer cucharita con él fue increíble, eso de despertar abrazados tiene su gracia. No amanecí con culpa, o pensando que iba a pasar después de eso. Tampoco pensé si seguiríamos siendo amigos o si me iba a llamar.

Fue chistoso, cuando volví al departamento de mi pequeño saltamonte. Sonó el cu-cú del celular con un mensaje de Benjamín. "Duermes?, llegaste bien?. Besos, tu niño de 12" . Me cagué de la risa cuando lo leí, lo de niño de 12 era porque yo le decía que era un pendejo, y eso me encantaba. No sabía como responder, soy súper torpe para esas cosas. Soy medio niño, lo primero que hice cuando despertamos fue decirle que se le veía muy bien el poto con el pantalón verde. No sé si ésto resulte, pero el buen rato no me lo quita nadie.

Siguiendo el camino amarillo ...

Cuando se esta bien, las dudas crecen. Que vendrá ahora?, típico que pasa algo malo después. Me sentía bien, cómoda y feliz. Buena pega, las cosas en mi casa mejoraban y decidí dejar fluir las emociones de mi corazoncito y simplemente sentir. Él aún me hacia tiritar y me gustaba. Ya toda la amargura de mi des-amor quedaba atrás y aprendí a querer aquellos sentimientos inhóspitos con olor a tristeza. Asumí que lo quería para mi, que me proyectaba con él y que no me atrevía a luchar más, mi limite había llegado. Mi amigo oscuro me contraponia, me hacia pensar y me cuestionaba un montón. Realmente te la jugaste por él ?, cuanto entregaste ?, llegaste al 100 % ?, entonces porque te quejas ?. Eran preguntas que retumbaban en mi cabeza, pero la desicion ya estaba tomada y no iba a dar un paso atrás.

Entre medio de toda esta historia, que paso de natre a miel, apareció José Miguel. Su color era el verde, por lo mismo decidió vestirse así todos los días. No era el hombre ideal, y pienso que no lo conozco nada, pero me distrajo un rato. Creo que conversamos 4 veces en vivo y en directo, el resto fue una relación vía sms. Lo que me llamó la atención de él, es q yo le llamé la atención primero. Sin embargo mi corazón seguía latiendo por Hernán. Me gustaba que retumbara por él. Encontraba completa y absolutamente sincero lo q estaba sintiendo.

Ni yo me lo creo ...

Me das la espalda !!! - le susurré. Su piel me molestaba, pasaba del blanco al negro y ya me estaba obsesionando. Siempre me creí una mujer fuerte, de esas que salen en las series épicas con un lanza y súper despechugadas. Lo miraba y me daba cuenta de que cada vez estábamos más lejos. Yo me caracterizo por ser ansiosa, me carga la impuntualidad y prefiero las cosas para ayer. No aguanto más, y tengo dos alternativas. Mi elección fue correr. Soldado que huye sirve para otra batalla. El problema es que mi batalla era él. No sé si fue por la edad, por la etapa que estaba viviendo, o simplemente por capricho, pero no podía dejarlo ir. Por lo mismo, y porque muchas veces es más fácil mentirse, decidí alejarme, dejar que se refugiara en algunos brazos que no fueran los mios. Mis celos me estaban matando, me hacia daño, me estaba dejando de querer. Prefería decir que era yo quién se iba, a pensar que era el quien lo hacia. Pensaba en otros y mi mente volaba con ellos. Hice de mi cabeza y pensamientos un cuento, al cual él no podía acceder. En ese espacio me sentía cómoda. Cuanto me duró, ya no lo recuerdo.

Viejo verde, coquetón ... ¿vivaracho?.

Con Amparo, después de una ardua jornada laboral, decidimos juntarnos con sus compañeros en aquel Bar dónde venden la mejor Leche a la Mexicana que he probado. Teníamos que esperar la respuesta de sus amigos, y para hacer hora decidimos ir a un pub tranquilo y de buen ambiente, un lugar dónde nos íbamos a poner al día. Llegamos y nos atendió su dueño, que sólo por cortesía nos regaló una cerveza. Empezamos a conversar de Raúl y Hernán, de nuestras peripecias y lo tontas que eramos con ellos. Nos reímos mucho y nos dimos cuenta que al parecer nuestro corazón latía aveces. Compramos una cerveza, nos conversamos la birra y el dueño llegó con un ron de cortesía para cada una. Nos conversaba, nos contó sus idilios amorosos y como lo habían hecho sufrir las mujeres. Amparo le coqueteaba, a pesar de que tenía la edad de su padre. Cuando se iba lo pelábamos y rememorabamos nuestros romances. Con la gorda decidimos que íbamos aceptar todo lo que el dueño nos diera. Salimos ebrias del bar. El tipo obvio que le declaro amor eterno a una, que resulté siendo yo. Intento robarnos un par de besos y corrimos la cara. Le salió el tiro por la culata. Todo un viejo verde enamorado de las polainas, de la piel suave y las caritas de guagua. Señores, somos manipuladoras, frescas y aprovechadoras.

Se viene el temblor .-

Con Raúl todo me daba miedo, quería que buscara su destino en otra parte, derepente me sentía muy poco para él. Nos reíamos sin parar y me gustaba cuando me tomaba las manos, y las marcas que dejaban. Me hacia temblar el verlo, mi respiración se agitaba y me gustaba abrazarlo por la espalda. El temor de no verlo más o que se alejara de mi era algo que me imbadia a diario, no podía dejar que respirara en algún lugar desconocido. Su voz era suave, siempre me calmó. Me sentía como en un refugio cuando estaba en sus brazos y acariciaba mi espalda. Me gustaba que se juntaran nuestros labios y siguiéramos hablando. Sabía que él lograba ver mucho más que cualquiera dentro de mi. Lloraba en las noches, aunque las lágrimas no salían. Me sentía atrapada, y quería escapar. Las dudas en mi cabeza crecían, no quería que aumentaran. No sé aún porque me autofragelaba e insistía en pensar en él.

Luces .-

Estaba lejos y no lo podía tener. Sus manos inspiraban. Eran perfectas, creo que el Edipo se manifiestó y las encontraba similares a las de mi papi. Soñaba todas las noches con él. Salia a pasear, sentía que la gente me rozaba al pasar, y me daba lo mismo. Lo único que se manifestaba era mi alma, y las ganas que tenía de que apareciera entre la gente. Miraba Santiago de noche por el balcón, veía la capital en blanco y negro, sin embargo era facil que los destellos de las luces me atraparan. Me gustaba el aire frío en mi piel, cruzaba los brazos y me sentía en otra realidad, en un lugar paralelo. Amaba no saber dónde estaba. Me gustaba dejarme llevar y pensar en lo que pasó y como pudo haber sido. El presente para mi es un instante, y el futuro bha!!! ... prefiero no pensar en eso.

Consuelo en Sepia.

Consuelo no te confundas !!!, no te conformes con poco!!!, el simplemente ya no te quiere, y quizás nunca lo hizo!!! – me dijo Amparo cuando le conté. Raúl era un dulce relleno. Era tierno, mino, y tenía una fuerza interior increíble.

No quería escuchar más Amparo, sentía que no me daba respuestas. En mi desesperación llame a Raquel, mi Rumpy personal, en verdad creo que le he contado todo. Déjalo volverá!!!- me decía con pasividad. Pero no estaba segura de eso, hace tiempo que no sentía ganas de salir con una red y atrapar alguien para que se quede conmigo siempre. Lástima que no fuera una mariposa o un pececillo que pudiera capturar fácilmente.

Amanecía todos los días conmigo, amaba levantarme en las mañanas pensando en él, se lo agradezco, hacia que mis mañanas fueran lindas. El único problema era la dicotomía que tenía en su interior. Era fuerte y lo veía como un gigante para mi. Me gustaba que me apretara fuerte, y que me mirara con esos ojos brillantes. Me sentía amarilla a su lado, aunque era fácil caer en un estado café. Lo único que me incomoda es que alguien me tenga colgando en sus manos y estaba indefensa, como que es peor que un resfrío. Lo quiero y que?. Creo que me duele entregar sentimientos.

Mis tiempos con Raúl estaban pintados de sepia. Su piel era suave, y derepente se alejaba sin motivo. Costaba que volviera a mis besos. Quizás por eso los concejos de Amparo. Aún no se si era un juego (y era “nuestra” forma de comunicarnos), o simplemente su desinterés era grande (y sólo regresaba porque iba a encontrar un lugar cálido conmigo). Agradezco de todas formas el haberlo conocido, me hiciste conversar con las estrellas.

Clarissa lo conoce todo !!!

Te amo un poco, en especial cuando me miras brillante, veo tus lindos dientes y me doy cuenta de lo roja q me dejas la boca. Me gustan esas manos q se notan fuertes y trabajadas, tu espalda ancha y el sonsonete de tu voz. Me gustaba Hernán!! Gritaba Clarissa una y otra vez.

Le encantaba tejer cuando él se encontraba lejos. Lo abrigaba con sus mantas cuando él estaba cerca. Siempre lo extrañaba, incluso cuando estaba con ella. A él le gustaba fantasear, muchas veces el silencio, cosa que ella no compartía. Se lo comía a besos cuando podía, tenia la loca idea de que sus besos se marcarían, se pegarían como una estampa, como una segunda piel. Quería calar en sus entrañas y no dejarlo ir jamás. No era celosa, no era psicópata, era una amante queriendo amar. Compartíamos la falta de corazón, pero la huella de uno. Clarissa entendía por completo cuando yo le decía que me quedaba poco de aquél músculo, y que los latidos iban disminuyendo. Guardo la esperanza de que algún día cambiará su piel, será rechoncho y renacerá como fénix. Para ello falta tiempo.

Le gustaban sus políticas y compartían ideologías, lástima que el idealismo no ha llegado muy lejos. Era dulce como el algodón de azúcar y sus mejillas eran rosadas. Me sentía muy conectada con ella. Pensábamos muy similar. Me gritaba a veces, con tono chillón - Lo único que agradezco es que por último he utilizado el tiempo gastando mi corazón, eso quiere decir q lo he aprovechado, y no se me ha puesto “peludo ni gruñón” como cuenta J.K -.

Yo por mi parte he decidido no exponerlo tanto, eso no quiere decir q me voy a volver racional del todo, pero si seré mas cautelosa.

- No te buscaré … no te seguiré … tu volverás… - Fueron las últimas palabras que Clarissa le dijo a Hernán, y sonrío. Era un loco enamorado de los viajes y de los descubrimientos, ella sabía q algún día golpearía su puerta nuevamente. En ese instante, ella iba a ser capaz de hacerlo viajar en sueños, lo atraparía y lo dejaría eternamente a su lado. Pero éste no era el momento. Cuando la escuché, y pienso en aquel libro de cocina que adoro (dónde Tita amo hasta q ya no pudo más, se entregó por completo y fue, a pesar de todo, valiente), me siento en un abismo. Yo soy como un gatito asustado, que piensa que le va a llegar un balde de agua, o que un perro en cualquier momento le va a ladrar. Clarissa era valiente, iba de frente y vivia en su mundo esponjado. Sinceramente creo q él no va a volver, pero es lindo escucharla hablar con tanta pasión y esperanza.

Q lata esto ...

Cuando la pena baja .... baja, y no hay como pararla. Es como lo que cuenta Tita en sus recetas (quien recalca lo complicada que es la cebolla aveces). Cuando alguien te decepciona, y esto no sólo en el ámbito amoroso, duele. Es ese dolor que no podemos aguantar, dónde las lágrimas están a punto de ser esparcidas, pero por orgullo o mera costumbre no salen. Cuando alguien traiciona tu corazón duele, tus venas se recalientan pero las puedes sentir secas a la vez. - Consuelo para !!! - Consuelo no llores !!! -Consuelo esto será para mejor-. En mi año de mierda no sirvieron de nada los reproches. El nudo que tenía en la garganta no se podía desanudar. Muchas veces me pregunté que tenía, o que no tenía, que me faltaba o lo mucho que me sobraba. Porque les molesta una figura rechoncha, una nariz respingada y unas uñas rojas?. No puedo más !!! ... muchas veces siento que voy a desaparecer y que la vida me la va a ganar. Bendito orgullo!!! , sino fuera por el quizás dónde estaría.

La amiga de una amiga ...

A la amiga de una amiga, Emilia, una mujer de color miel que conocí en uno de esos carretes dónde hay ron y queso con sésamo, le pasaba algo muy singular. Ella me hizo reflexionar respecto a los aromas, fragancias y la multiplicidad de formas, no tradicionales, en las que se manifiesta el querer.
A ella le gustaba verlo sonreír por las mañanas, junto a una taza de café, o cuando era sólo por picardía. Su olor en el cuello la mataba. No era una fragancia particular, o un perfume en los q aparece beckham o bosé, pero algo había en él ... ella lo podía sentir en todas partes. Lo tenía presente siempre, aunque si pasaban muchos días tenía la capacidad de no recordarlo, pero al mismo tiempo de no pensar en nadie más.
No le daban cosas en la "guatita" o revoloteaban mariposas hasta su garganta, era raro, pero ella sentía que lo quería. Durante nuestra conversación, incistia constantemente, en que no sabía si era su olor o su inocencia coqueta, lo que la hacían caer a sus pies. Me contaba que se gritaba mil veces - Emilia basta !!! - no quería que tomaran y robaran lo poco que le quedaba de corazón. Odiaba y amaba sus códigos. Las manos de Joaquín eran rechonchas y accedían facilmente a cualquier muestra de cariño, aunque al parecer la canción "cálido y frío", le venía bien aveces, era un tornado cambiante. Le gustaba mucho caminar por los parques con él, y que le hiciera cariño en su redonda y pequeña nariz. Suspiraban juntos y soñaban con el cielo y lo que hay más allá de los astros que compartian. Pero el medio y la compañía para acceder a tal viaje, en sus vidas ,eran distintos. Su piel era brillante, alguna vez pensó que podía ser el bahiano que la Sole le recomendaba.

Sensation Black .-

Es raro sentir. Es raro amar. Es raro querer. Es raro sentirse feliz. Es raro ignorar. Es raro ir en contra de si.

El último tiempo escuchado los relatos de mis amigas, que por lo general se quejan de autosaboteo y autotraición. Ahora yo me pregunto, cual es la idea de hacerse daño?. Creo que ir en contra la voluntad es lo mas dificil que se puede hacer. Es la decision mas difícil que se puede tomar. El luchar en contra de aquel sentimiento que da placer, que al parecer acomoda, es full complicado. Pero no queda de otra, en especial cuando uno se empieza a querer un poquito. El último tiempo, no sólo me he rodeado de amigas que se quejan por su estado emocional, sino también de hombres mamones y de otros prepotentes, que en especial, a Raquel y a mi nos rodean. Yo quiero escuchar de otras historias de amor, de aquellas idílicas en donde se confía, y en donde se puede estar tan separados y juntos a la vez, como es el caso de Julieta y su amor trasandino. O las bellas historias de espera y matrimonio, como las que la Nachi apasionadamente nos cuenta.

Creo que para mi no hay historias de ese tipo por el momento, al parecer lo mio es la soledad y el doble vínculo. Aunque creo que me he superado, Martín esta pasando a ser una linda historia que le contaré a mi hija Emilia (cuando la tenga; todo lo que es el bebé imaginario, como decía la castradora), para que no sufra lo que yo.

Ahora, hablando de Julieta, creo que ella ha pasado por todo los sentimientos y escenarios que he mencionado. Ella conoció a Pedro lejos de su tierra, esperando el bus. Pueden creer eso?. Yo pensé que ya no pasaba, que sólo se podían escuchar en las historias feministas que relatan Marcela o Isabel, pero no. Julieta, tenía su "peor es na", pero sabía que eso no bastaba, que eso no la confortaba al final, que lo que necesitaba era más que un beso de despedida en alguna mañana perdida y lejana. Lo vió y lo reconoció, era el hombre que el destino le obligaba a tener en frente. El amor costó pero se logro. Ella suele viajar a Lima, espero que Pedro tenga un primo para mi.

No entiendo Nada (Mitica frase post A.D.)

Martín y Camilo se han transformado en un cacho. No dejan de dar señales de vida. Aunque los quiera olvidar siguen apareciendo de forma imprevista. Claro uno es más importante que el otro, pero su comportamiento es el que me llama la atención. Camilo me llamo después de un año. Cuando supe que estaba casado y tenía un hijo pequeño, me dio risa más que pena. En verdad me dio lo mismo, nunca me imagine con él comiendo en la casa de algún familiar o paseando en la playa con los "niños", a diferencia de lo que me hacia fantasear Martín. Con Camilo me reía mucho, era ultra espontáneo y le gustaba que la gente se sintiera cómoda con él. Su comportamiento, delgadez, pecas y la blancura de su piel, me hacían recordar alguno de esos primos que describía Marcela Paz en alguno de sus famosos libros. Recuerdo que me llamó durante semanas sin tener respuesta, mi celular decia "No contestar". Hasta que obvio, recordé que en verdad ese no era su nombre y después de su insistencia le conteste. Quería verme. Me dijo que fuera al lugar dónde siempre nos reuníamos, le respondí que era "él" quien me quería ver, por lo tanto tenía que ser "él" quién se debia movilizar. Pasó el día , y en verdad con lo mentiroso que eras jamás pensé que me iba a llamar nuevamente. Estaba con mi típico trio de amigos cuando sonó el celular nuevamente. Estaba esperándome fuera de la gran casona. Yo tipo 9 pm iba a un after con la Mati y la Nachi, así que el tiempo que estuvimos juntos fue muy breve. Estaba estupendo y simpático como siempre. Conversamos un rato hasta que la conversación se transformó en un monólogo. Le pedí que porfavor no me llamara más, que era un mentiroso y que no le creía nada. ¿Cómo está tu bella esposa y tu pequeño hijo?. Sonrió y lo negó todo. Me pidió que empezáramos nuevamente - ¿Cuando empezamos? - Dame una nueva oportunidad !!! - Jamás partimos y jamas terminamos !!! - Me encontró sumamente pesada. - No soy pesada, soy honesta, no estas acostumbrado a que te digan la verdad !!! . Nos reímos durante un rato y luego le dije que me tenía que ir. Me rogo un beso, y mi respuesta, a pesar de su insistencia, fue obvia. Me junte con mis amigas y lo pelamos a full . Espero que no aparezca más. Igual lo recordaré con cariño, no me hizo sufrir, a pesar de todo.

Martín es otra cosa. Me habló después de dos meses sin saber nada de él. Para nosotros eso es mucho tiempo. Nuestra conversación fue breve. No quería leerlo mucho. Lo único que me queda claro, es que él se va a demorar un poquito más en salir de mi vida.

Pequeño Saltamonte .

Lo primero que recuerdo cuando pienso en ella, son sus "tributos al mar". El ritual se desarrollaba a altas horas de la madrugada, cuando queda un octavo de tequila dentro de la botella. Ella se empelotaba y salia a mostrar su "naturaleza" por la ventana para sentirse libre, y para que las olas cumplieran sus deseos. Violeta, era pequeña, delgada y con un corazón gigante. Soñaba con príncipes encantados, era toda una cenicienta en búsqueda de alguien que acomodara su zapato. La fragilidad era su mayor característica, no le gustaba hacer sentir mal a los demás, ni que pasaran penas por su culpa. Creo que fue por eso que aguanto tanto.

Conoció a Roberto entre facsimiles hace mucho tiempo atrás. Gracias a mi y al pinche que tenía en ese tiempo (un piojo resucitado que no modulaba por la papa que tenía en la boca), salieron juntos por primera vez. Ahora no sé si fue lo mejor.

Roberto no era un tipo malo, pero si tenía doble personalidad (a la cual apodamos "Juan"). Le prometió el oro, el moro, hijos, una casa y estabilidad emocional. Sobre todo la última jamás la cumplió. Pasaban entre celos y reconciliaciones, en una relación que a Violeta la absorbía mucho.

Lo cafés que nos tomábamos, nuestras salidas y las juntas en su casa, fueron cada vez menos frecuentes. Ella dedicaba su tiempo a él, creo que para sentirse más segura y tratar de convencerse que era "él" amor de su vida.

Ella era preciosa, y tenía "ángel" como dice mi abuelita, pero de eso no se convencía mucho. No tengo claro aún porque estaba con Roberto, si era porque lo amaba, o porque pensaba que nadie más la iba amar. Es confusa la línea que hay entre el cariño y la necesidad de sentirse indispensable.

Con Amparo, siempre quisimos lo mejor para ella, nos angustiaba verla llorar y sentir que la melancolía la paralizaba. Yo siempre traté de ponerme en su lugar, de empatizar con lo que estaba sintiendo, en cambio Amparo era más dura y no le disfrazaba la realidad. Ahora pienso, que tratábamos de encontrar el equilibrio para que Violeta se diera cuenta de su valor y de lo que realmente se merecía.

Estoy segura que encontrará un "cuate" de acento gracioso que la llene de flores, que la haga surgir y que le muestre el camino amarillo y de luz brillante que ella necesita en su vida (lejos de "Juan").

In - nombrables

Con Raquel nos habíamos visto ya desde hace tiempo. La conocí cuando su pololo me pidió que le leyera la suerte y le contara como iba a ir la vida con ella.
Trabajamos juntas durante años, pero jamás nos habíamos sentado a conversar. Hasta que por gajes del oficio, no nos quedo otra. Partimos con un alfajor y galletas, luego un café, una bebida, y la conversa se puso buena. Pasamos por la parranda, partidos de futbol, y por el departamento del Perro, alguien que no conocíamos y nos albergo un par de días en su humilde morada. Comíamos mcdonalds a las 4 de la tarde para pasar la caña, nos prometíamos ir al cine y a la playa, y nos pasábamos el rato hablando de política y de como seguiríamos la vida. Los pelambres eran increíbles, confíe en ella inmediatamente.

Nos empezamos a fijar en el mismo prototipo de hombres. Típico pedante, que cree que "su" vida es "su" carrera, que cuando salen se hacen mierda tomando, y hablando de la contingencia nacional. Se creen superheroes en un mundo de villanos, dónde ellos son los únicos que podrán salvar a la humanidad de una catástrofe derechista global.

Nos reíamos mucho contándonos lo que nos decían estos susodichos o innombrables como les pusimos para que pasara "piola"; aunque ahora pensándolo bien, creo que de "piola" no tenía nada. Eran de ese tipo de prospectos humanos que les encantaba tener a las mujeres a sus pies. Su séquito se conformaba del típico grupito de niñitas salidas de colegio pechoño, que quieren ser dueñas de casa, y que estudian sólo por decir que lo hacen. Agradezco que con Raquel nos dimos rápidamente cuenta de eso.

Ella pololeaba hace años, con un buen tipo, aunque a mi parecer un poco soberbio. Aunque para ser sincera eso daba lo mismo, Raquel lo sabía tomar por las riendas y hacer que bajara la cabeza. Ella era y es brillante, sabe muy bien lo que hace.
Era una mujer de un sólo hombre, pero conciente de sus hormonas y de lo que puede generar el ganado a su alrededor.

Recuerdo que una vez revoloteó en su vida un real superheroe, que no creía en villanos, sino en que la vida era linda, o uno la puede amoldar a un sentimiento muy positivo. No era pachamámico, pero si un pensador.

El mítico Martín.

Lloraba de alegría cada vez que lo veía. ¿Cuantos años ya de eso? .
Siempre me hacía reír con sus gestos coquetos, me derretía frente a su "castañocidad", y acostumbraba a esperarlo. Pasé mi niñez esperándolo, mi adolescencia esperándolo ... mi juventud ... creo que es hora de terminar. Cada vez que pienso que de mis 24 años, he pasado mas de diez girando en torno a él, como si fuera algo intocable que estuviera en un pedestal , me siento una estúpida. ¿Cómo permití que eso sucediera?, ¿Porqué lo empoderé de tal forma?. Aveces dicen que por "amorch" la gente se pone weona. ¿Eso fue lo que me pasó a mi?. Creo que fue peor, me embobe tal quinciañera y pensé que él hacia que me detuviera en el tiempo. Me sacaba del mundo, de mis pruebas, de mis amigos, de mi casa y me dejaba en un estado, en un lugar que no podría describir. Patrañas, pura cursilería que jamás sirvió de nada. No quiero pensar más en él , quiero pensar en mi. No quiero alimentarle más el ego, a aquel Narciso que lleva dentro, ojalá que se ahogue en su propio reflejo.

Es tan rara la sensación que tengo dentro, entre rabia, pena y nostalgia. Por mi que se aleje , que salga, que se vaya de mi vida y que no vuelva más. No quiero recordar más, no quiero volver a pensar en los momentos felices que pudimos vivir, no quiero recordar "aquella" canción. No quiero volver a "sentirlo". No quiero recordar su olor, su patudez, y su sonrisa. Me canse de ser su "jarrito" ese que llenaba con sus problemas y melancolía, ese que se pasaba pensando como solucionarle la vida.

No quiero volver a escucharlo, ni siquiera mirarlo.

Mañanera ...

El muchacho del lunar en la nariz volvió aparecer en mi vida. Sus atributos son algo que no puedo rechazar. Creo que el me "encanta", pero no me gusta, es muy cuática la cosa. Creo que es de esos hombres que saben engrupir, que saben exactamente que decir en melodías. Te muestran una luz amarilla, cuando te encuentras verde dentro de un entorno rojo lleno de problemas. Él hace que me calme y me sienta plena.
Entre pachanga y lágrimas, los astros, o en verdad Miguel, nos volvió a unir. Después de nuestra amarga despedida, pensé que nuestro reencuentro sería mucho más largo, hay que decir que yo también me andaba escapando de él.
Me di cuenta que me desagrada, que la Consuelo que han formado llena de valores medio machistas (el hombre de la casa se sienta en la cabecera y el plato más grande es para él), medio católica pechoña (en aquellos tiempos acostumbraba ir a misa todos los domingos, aveces los sábados en la tarde, era acn, y lo que me pidieran en verdad), un poco loca (llevo a Anna O. dentro) ... no transa ciertas cosas y por fin esta velando por ella. Por fin se acabo el tiempo en dónde me multiplicaba para cumplir con todos mis amigos, para estar en sus penas , aflicciones y felicidades; ahora sólo tengo unos cuantos que valoro con el alma, a pesar de que aveces exista un par que no se lo merezca.
Este cambio de era, o el año nuevo, hizo que me pensara, como siempre lo había querido, pero como siempre me lo había negado. Creo que me case de ser la eterna "sufridora" , esa a la que tienden decir - pobrecita - que lata - siempre lo mismo - ya va a pasar -

Ahora estoy haciendo las cosas porque quiero y porque mi piel me lo pide, asumiendo claro de forma conciente los costos que esto traiga. Ya no me miento ni pienso en que en algún momento "pepito" o "juanito" llegaran cual príncipe azul a mis brazos. Ya no pienso en cánones, y he dejado de mitificar a Martín, ese hombre que invadió mi vida y que ha sido muy difícil de ahuyentar.

Prefiero pensar en mi, en sentir las cosas que hago, por lo mismo le dije al del lunar que bueno. Pero que es bueno?, es lo que me llevo hacer locuras , a reírme como niña, a sentirme plena y aprovechar el momento. Q va a pasar mañana? , jamás lo pensé, ni lo pienso ahora. Ahí quedo y ahí murió.